Charly garcia un genio! para mi...

aqui estan unas obras de charly garcia que se expusieron en recoleta en enero de este año y tienen algo en particular algo especial como todo genio lo hace por qu etodo genio todo lo qu ehace lo hace bien y muy bien!

CUANDO EMPEZASTE A FUMAR PORRO Y TE PEGO?

MMM YO QUISIERA QUE ALGUIEN M ECUENTE Y ME DESCRIBA EL MOMENTO EN QU EESE PORRITO QUE TE FUMASTE SOLO O ACOMPAÑADO TE HIZO SENTIR DIFERENTE ALGO TE HIZO SENTIR PARA DECIRLO DE OTRA MANERA TE PEGO! PORQUE SIEMPRE HAY UN MOMENTO QUE Sabes cuando te pega y desde ahi captas como volver a fumarlo porque no siempre t epega de la misma manera,, por eso ahy gente que fuma fuma y unca lel pega hay que saber sentir esa diferencia y practicarla es como sentir algo qu enunca se puede comparar con nada solo los que no spego alguna vez sabemos lo que se siente vos queres probar qu es e siente no te quedes con la sganas fumate un porrito y que todo te chupe un huevo ! vas a ver que te va a cambiar el animo yo lo fumo d epuro curda jaja como deice el tango siempre tengo una excusa para fumar , no hay nada mas divertido para mi en este momento de mi vida qu efumarm eun porro y escuchar unos bueno stemas para volar y viajar conmi mente y sentir o ireal real inventar cosas historias qu eno existen es como vivir otra vida por un ratito.. ya se algunos deben pensar que soy un adrogadicta , o falopera no se ... pero yo no lo recomiendo ,, pero a mi m egusta lo qu eprovoca en mi y no pienso dejarlo jajjajaa....

mi mente fragil...

hoy comienza un dia y estoy aqui a a mañana esperando un remis para ir al hospital mientras pienso y miro videos de musica para distraerme de mi dolor por sentir que perdi muchas cosas que me hacian feliz,, siento que nada es como antes, despues de una charla ayer con alguien que me hizo dar cuenta que ya nada volvera a ser como antes , que no sirve seguir y seguir si y anada funcionara , que triste es darce cuenta que el amor se va y con el mis momentos y mis dias, de nada sirve todo lo que haga porque ya nada hay por hacer, mi mente se pone fragil y no tiene alternativa no tiene un sentido por el cual ser feliz en este momento,mi juventud quedo aplastada alli donde no puedo recuperarla, este tiempo que no fue mucho, par ami fueron años, y me di cuenta que muchas cosas cambiaron , el cambio duele, y darte cuenta que ya no sos la misma tambien, crecer por dolor y por amor, por traicion, por soledad, por sufrir, y quedarte sola en medio de todo que da nada, y que debo hacer como volver a amar, si sientes que ya nada queda por hacer, solo tu melancolia y recuerdos de aquel amor tan fragil que habia, tan fragil que solo ya se rompio, por personas que solo hicieron que se rompa, o por que deberia ser asi, no yo no acepto , no me resigno, pero como hago para volver a empezar. si cada recuerdo me lleva a saber que perdi, que lo perdi, que ya no es lo mismo, lo intente todo , perdone , acepte, entendi, ame, demostre, me jugue por el amor nuevamente y otra vez volvii a caer en la soledad y la trizteza de darte cuenta que ya nada queda de todo tu esfuerzo en vano, señales me dieron. y yo solo pensaba en volver en volver amar, y asentir esa sensibilidad y fragilidad que dejo ese amor,ahora mi mente fragil,me dice que haga lo mejor para mi, que piense solo en mi, y como hago ? como dejo de sufrir por sentir lo que perdi, sentir en mi cuerpo que estoy sola y sola yo podre salir, sin amor...no yo no puedo vivr sin amor..el amor es el sentido a la vida,, que puedo hacer ahora paar quitar esta trizteza de lo que perdi,me confundo cada dia, y cada dia vuelvo a intentar, como olvidar una traicion, y seguir..no se puede..? o solo deberia amar ..pero el amor es de a dos.el amor se siente pleno cuando uno realmente es pleno y se entrega por completo, sin importar los riesgos. pero en mi vida ya hubo demaciados riesgos,, ahora que es lo mejor para mi ? como sigo sin amor...

el futuro llego....

Quiero salir de este encierro ya no aguanto mas mi vida ya no es la misma ya no queda nada, estoy ta sola y sin saber que hacer como llevar mi tiempo..quiero cambiar , quiero que algo me lleve al sentido de ser fleiz un dia aunque se que la felicidad nunca es absoluta , quisiera jugar a ser feliz de nuevo....quiero que mi vida no se derrumbe quiero llevar el control sobre mi, saber como salir sola d estos momentos que a veces parece tan tristes tan largos los dias , pasan y mi vida esta ahi esperando que yo camine....quiero ser como antes quiero difrutar d emi vida, pero a la vez me da miedo porque ya nada es como antes todo cambio..quiero destrosar esa tristeza que quedo en mi clavada en mi , mi alma.quiero llorar y llorar...solo estoy recordando aquelllos momentos..quieroo cambiar realmente hacer lo que deseo lo que me lleva ala felicidad la tranquilidad...quiero realmente hacer lo que quiero sin reprimirme en nda que deseo..demostrar lo que siento, quiero salir de esta jaula,que cerro sus puertas necesito habrirlas,,deseo salir , difrutar , caminar y caminar...salir de aquella yo.que fui , no quiero volver a ser la misma q fui..confiar en mi...quiero saber querer y dejar q me quieran.quiero ser realmente yo...cuando podre sacar aquella tristeza y desesperacion que esta penetrada en mi cuerpo desde aquel dia , sabado 15 de noviembre y todavia no logre que se valla , no quiero mas tristeza , quiero salir de aquel dolor que se instalo en mi , y ,, esta angustia no me deja respirar...que no me deja difrutar de las pequeñas cosas que existen a mi lado...pero solo imagino...

DESPERTE DE MI PROPIA ANESTECIA..

Por entrar en el propio juego de mi mente ,y sentir que tenia adrenalina el riesgo,ese juego que en ese momento me hacia" tan feliz" ...creia ser la mas fuerte y esa vida eso que me daba miedo,creia que deberia hacerlo,para crecer para ser mas madura...para no quedar afuera...creia que estaba en la" cima" , que yo podia manejarlo sola, ese juego que pensaba que podia salir cuando queria .Pero no fue , no fue asi,,,ese juego ya no me hacia tan feliz ,mi fragilidad, mi ingenuidad,permitio que me lastimen, que me hagan daño,pero yo seguia pensando que podia sola....pero todo lo que empezo como un juego ya no lo era,se convirtio en mi forma de vida..una forma de visa que yo no queria....y me pedi ahi....en la cima de esos tormentos,adenalina,tristeza,excitacion,euforia.intranquilidad, pero todo era solo un momento...se fue la pazesa llama fue convirtiendoce en un gran fuego , que empezo a quemarme..fuego que se llevaba mi vida de apoco...mis cosas..y cada vez mas sin poder tener control de mi misma,,ardia , dolia,...pensaba que podia entrar y salir cuando queria de esa llamarada,y luego cuando dreia poder hacerlo,me volvia encontar envuelta en las llamas, sin poder llegar, sin poder encontrar a las personas , sin llegar a ver a nadie,solo tormentos en mi cabeza...esto me dejaba fuera de mi , de la sociedad, me encontraba sin salida...por no aceptarme tal cual era,por estar con gente que me humillaba , me hacia mal,no valer nada..que queria que cambie..que me usaba,eso no era la vida que yo queria cuando era adolescente,la vida que sonaba para mi no era asi...en mi juventud...yo queria otras cosas para mi.otra vida. , y todo se convirtioen lo contrario,donde estabas laura? donde estaban las cosas que te hacian feliz realmente,?no podia encontrarme , pero todo llega a su fin en la vida, y comprobe que asi fue, todo ese infierno en el que estaba,ese momento para llegar al fin,no llegaba y cada vez se convertia mas en mi forma de vida , ya nada me hacia feliz.ese juego ya no era un juego"era un aviso para parar,pero como hacerlo? si era mi forma de vida,,, era mi sensibilidad , fragilidad la que me llevo a esto? siempre creia que podia salir de eso sola ,me engañaba a mi misma, que alguna vez saldria de ese infierno...en el cual yo misma me meti por creer que asi era la vida..por crer que estaba creciendo asi. madurando..salir de mi inocencia ,pero no,!no fua asi yo no hice realmente lo que sentia, lo que me hacia feliz,.. no podia salir y todo termino mal como no me lo esperaba. por no escuchar a la gente que me queria realmente..termino en un latigo sobre mi cuerpo una fuerte paliza , y ahi quede tan fargil en el piso dependiendo de cualquiera qu epueda ayudarme...sentia dolor, miedo, dolor alivio miedo que era? solo queria gritar pidiendo ayuda y que alguien me escuche...no estar mas sola..alguien podia escucharme y ayudarme...si podia ser asi...solo lloraba lloraba por mi dolor .por muchos dolores penetrados enmi cuerpo..solo me quedaba llorar por el dolor? o por el alivio del dolor?...el dolor me alivio mi propio dolor,,,alivio .alivio de sentir que ya no estaba sola que me habian escuchado por fin...ese dolor todavia no termino...pero cada vez creo que queda menos, para cicatrizar, heridas del corazon , de la vida y de mi cuerpo....ya me falta menos par realmente vivir como yo quiera.

Hoy fue un dia distinto..

Hoy fue un dia distinto donde senti que nada me venceria, empeze de a poco dando pasos dolorosos y lentos hasta que llegaba a la cuadra siguiente y luego sentia pasos detras adelante d emi , y todos pasaban y yo en el mismo lugar, como cuando veo pasar a los demas sus risas sus pasos me apuran y me hacen recodar que yo era asi, y volvere a serlo, pero ahora siento qu enadie me ve, o yo no veo a nadie'? deberia salir de" ese mundo de dolor interminable" que parece uqe nunca se va, ha cierto que yo tambie tengo derecho a ser feliz ja,,si yo soy igual que todos y mis pasos me acercan de apoco al camino que quiero llegar..si ya llegare a ese hogar que necesito sentirme en mi hogar , todavia no lo encontre , mi proteccion ese lugar sera el camino? seguire mis sentidos , valentia me ayudara mi fortaleza esta a punto, ya resignada,pero sigue , y ahi todo se logra con ezfuerzo, luego senti que no estaba sola que habia muchas personas y yo miraba y todos veian nadie se aproximaba , todos en sus burbujas fugazes como si la vida tendria prisa, esa prisa que yo no siento y tampoc puedo manejar ,, quiero seguir las burbujas y sobrepasar la velocidad hasta que estalle , ha si todo es un momento, cada momento de la vida tiene un valor , el tiempo nunca es perdido, solo cuando llega el fin, el fin d ela vida desaparecemos, pero nuestros pasos quedaran marcados en alguna vida, vidas diferentes, mundos extraños, en algunas persona que compartio esa parte de tu vida, tus momentos, cada momento vale oro, asi como la vida, cada dia empieza de nuevo, todos los dias pertenecemos a un mundo diferente....solo debemos mirar mas alla...

ya no siento lo mismo...

YA NO SIENTO LOMISMO QU EAQUELLOS DIAS QUE ANDA PARECIA DARME ESPERANZAS , TODO PARECIA OSCURO SIN DARME CUENTA DONDE ESTABA LA REALIDAD, LA VIDA,ESOS DIAS QUE NADA ME DIVERTIA, SOLO MIRAR COMO PASABAN LAS HORAS LOS DIAS LOS MESES,Y ASU FIN,LLEGARA TODO LLEGA A SU FIN? NO TODAVIA O PERO SE QUE ESTA POR LLEGAR QUE TODO VOLVERA A LA NORMALIDAD NORMAL? QUE ERA ESO? NO SE QUE ES LA NORMALIDAD DE MIVIDA

COMO ERA=?

VOLVERAN ESOS DIAS DE ALEGRIA DIVECION JUVENTUDO INTERMINABLE..QUIERO MI JUVENTUD ETERNA, LA QU EME HACE SENTIR VIVA,EXSALTADA,APASIONADA EMOCIONADA,GANAS ..GANAS DE DAR,, DAR MI ENTREGA DE SENTIDOS MOSTRAR EXPRESAR LO Q SIENTO QUE ALGUIEN L O VEA, NO SIRVE DE NADA TENER DINERO SI NO SABER QUE HACER CON SESE DINERO..LA INTELIGENCIA HACE LA SAVIDURIA, EL SENTIDO COMUN,DA CONFIANZA,LIBERTAD DE SENTIMIENTOS, DA FELICIDAD,PERO NADA ES ETERNO, TODO VA EVOLUCIONANDO O CAMBIANDO DANDO SU FRUTO,, LO MALO DARA ALGO NEGATIVO LO BUENO ALGO POSITIVO, O PODEMOS INVERTIRLO,PAAR PODER CAMBIAR NUESTRO DESTINO,NO DEJAR PASAR EL TRN, ESE QUE PASA PARA SUBIR NO PARA MIRAR Y DEJAR PASAR,YO DEBO SUBIR TAMBIEN A ESE TREN Y VER POR LA VENTANA...SENTIR LA BRISA DE LO INGENUO, LO NUEVO, ESO DA EL VALOR PARA SEGUIR CON RUMBO ALO DESCONOCIDO A LO DESEADO A DEJAR DE REPRIMIR LO QUE ALGUNA VEZ DEJE EN EL CAMINO..ESE CAMINO ESTA ACA FRENTE A MI PARA Q UE YO ELIJA MI RUMBO...