Por entrar en el propio juego de mi mente ,y sentir que tenia adrenalina el riesgo,ese juego que en ese momento me hacia" tan feliz" ...creia ser la mas fuerte y esa vida eso que me daba miedo,creia que deberia hacerlo,para crecer para ser mas madura...para no quedar afuera...creia que estaba en la" cima" , que yo podia manejarlo sola, ese juego que pensaba que podia salir cuando queria .Pero no fue , no fue asi,,,ese juego ya no me hacia tan feliz ,mi fragilidad, mi ingenuidad,permitio que me lastimen, que me hagan daño,pero yo seguia pensando que podia sola....pero todo lo que empezo como un juego ya no lo era,se convirtio en mi forma de vida..una forma de visa que yo no queria....y me pedi ahi....en la cima de esos tormentos,adenalina,tristeza,excitacion,euforia.intranquilidad, pero todo era solo un momento...se fue la pazesa llama fue convirtiendoce en un gran fuego , que empezo a quemarme..fuego que se llevaba mi vida de apoco...mis cosas..y cada vez mas sin poder tener control de mi misma,,ardia , dolia,...pensaba que podia entrar y salir cuando queria de esa llamarada,y luego cuando dreia poder hacerlo,me volvia encontar envuelta en las llamas, sin poder llegar, sin poder encontrar a las personas , sin llegar a ver a nadie,solo tormentos en mi cabeza...esto me dejaba fuera de mi , de la sociedad, me encontraba sin salida...por no aceptarme tal cual era,por estar con gente que me humillaba , me hacia mal,no valer nada..que queria que cambie..que me usaba,eso no era la vida que yo queria cuando era adolescente,la vida que sonaba para mi no era asi...en mi juventud...yo queria otras cosas para mi.otra vida. , y todo se convirtioen lo contrario,donde estabas laura? donde estaban las cosas que te hacian feliz realmente,?no podia encontrarme , pero todo llega a su fin en la vida, y comprobe que asi fue, todo ese infierno en el que estaba,ese momento para llegar al fin,no llegaba y cada vez se convertia mas en mi forma de vida , ya nada me hacia feliz.ese juego ya no era un juego"era un aviso para parar,pero como hacerlo? si era mi forma de vida,,, era mi sensibilidad , fragilidad la que me llevo a esto? siempre creia que podia salir de eso sola ,me engañaba a mi misma, que alguna vez saldria de ese infierno...en el cual yo misma me meti por creer que asi era la vida..por crer que estaba creciendo asi. madurando..salir de mi inocencia ,pero no,!no fua asi yo no hice realmente lo que sentia, lo que me hacia feliz,.. no podia salir y todo termino mal como no me lo esperaba. por no escuchar a la gente que me queria realmente..termino en un latigo sobre mi cuerpo una fuerte paliza , y ahi quede tan fargil en el piso dependiendo de cualquiera qu epueda ayudarme...sentia dolor, miedo, dolor alivio miedo que era? solo queria gritar pidiendo ayuda y que alguien me escuche...no estar mas sola..alguien podia escucharme y ayudarme...si podia ser asi...solo lloraba lloraba por mi dolor .por muchos dolores penetrados enmi cuerpo..solo me quedaba llorar por el dolor? o por el alivio del dolor?...el dolor me alivio mi propio dolor,,,alivio .alivio de sentir que ya no estaba sola que me habian escuchado por fin...ese dolor todavia no termino...pero cada vez creo que queda menos, para cicatrizar, heridas del corazon , de la vida y de mi cuerpo....ya me falta menos par realmente vivir como yo quiera.
